爸爸走了之後，日子一天一天過，努力著讓生活過得快樂充實，以為悲傷會隨著時間消去，但其實心是一直處於混亂不安的狀態，而本身身體的不適又帶來了更多的恐懼，有時脾氣變得暴躁，有時又莫名流淚，冥冥之中覺得人生為何這般苦痛，活著的時候被病痛折磨著過日子，走到最後也還是痛苦的死去，好恨自己被帶來到這個世界上，恐懼、悲傷、憤怒、悔恨、嫉妒，種種負面念頭想法潛存在心裡揮之不去，知道應該多做感恩的功課，卻還是忍不住對身邊的人起情緒，這本身也讓我痛苦，明知道人世間的一切都是虛無的，明知道完美主義強迫症的性格真的讓自己好痛苦，卻依然緊抓著不放，隨著身邊的親人的狀態起伏不定，身體總有股很大的負面情緒想要釋放出來，自己都討厭這樣的自己，好累好累，真的想要好好的睡一覺，還能找回以前那快樂的自己嗎………？
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每天的頭昏, 真的讓我快招架不住了, 這次到家醫科換了一個醫生又抽了一次血做了檢查,
血液撿查不出我的症狀問題, 醫生判定仍是自律神經失調, 開始吃新的藥, 但是我的頭昏還是依然沒有改善,
睡眠品質依然是差的, 躺在床上的時間多了想著想著不禁悲從中來, 眼淚不受控制的流下來,
很快的就感覺鼻子塞住, 又很快的立即止住了哭泣, 因為已經短淺的呼吸長期缺氧狀態,
鼻子塞住會更不舒服, 頭會更昏, 想想真可悲, 就連好好大哭一場宣洩情緒都無法,
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吃完父親節晚餐的第二天，心情上覺得好像有點鬆了一口氣的感覺，卻又說不清楚為什麼有這種感覺，不過今天的身體還是一如既往的痛，午后做了一會兒跳舞運動之後的傍晚，整個上背部肩膀和腰腹部深層，真是痛到了每一口吸氣都在痛，疲累到了不得不躺下來的程度，這個折磨人的纖維肌痛症，在今年夏天真是發揮到了極致。
雖然忍著身上的痛苦，但是心裡算是與他共存了，空蕩蕩的屋子裡除了被孤獨擁抱著也被滿滿的疼痛緊緊擁抱著……
這個普遍不被世人理解的病，連流淚都是奢侈的多餘，也已分不清是上天在懲罰自己，還是自己在懲罰自己……
這懲罰不知還要多久，忍著快要睜不開的眼睛打完了這篇
 
 
 
 
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每天頭昏腦脹全身上下痛不停疲倦乏力，自律神經大亂醫院逛了幾年後，這次照了頭部核磁共振照影又被診斷是纖維肌痛症，
本以為會有別的治療方式結果醫生還是開止痛藥，本就頭昏腸胃不適了吃了藥副作用一樣昏沉疲倦，也不知道有什麼意義，

體重雖沒在掉但也升不起，吃了藥好了沒好的大有人在，感覺自己只是醫療實驗計畫的一份子，
吃藥昏沉想睡胃難過還是得運動否則肌肉萎縮會更痛，還好原本有運動習慣但是真的好痛苦，還要保持心情愉快，
否則也會加重症狀，懷疑這病需要的真的是藥嗎？

 

打著打著胃又開始痛了…………

 

 


 


 
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因為焦慮引發的不適症狀讓大腦不斷堆滿了負能量時間行走著，推趕著，必須要振作起來才能繼續向前
越是著急著掙扎著想要好起來卻越是深陷似乎沒有一點空間裝得下滿足與感謝了
每天每天的不適，更忘了快樂的感覺只是想隻鬼魂一般的活著複製以往快樂的模式四處走著，強裝成這樣就可以快樂心卻早已不知遺留在何處
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整個夏天北部的最高溫依然飆到了37°C,隨著心情的變化加上天氣的酷熱，加重了許多身體的不適，也因為高溫炎熱不敢曝曬在陽光下，外出郊遊的次數更少了，心情又隨著身體的不適更加難以調適，悶悶的壓在胸口和胃部，睡不好覺的昏沉，全身上下的酸痛無力感，疲累不舒服的時候真的什麼事都無心做，甚至不想說話，連說話都感到疲累不堪，夏天變成像是一種酷刑。
這一週氣溫隨著台風飛過略降了幾度，
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雖然已經入秋, 這兩天為了提升體能, 早上依然拖著疲倦無力和昏沉+胃不適的身體去了兩次游泳,
比起過去幾年, 今年難得的去游了11回, 對於一般人來說游泳只是一個習慣養成的問題,
但對我來說除了習慣養成, 還需忍耐著每一個動作像是背了幾斤重的自己和疲勞酸痛的肌肉去運動,
有些人在這樣的狀況下即使要出門都遲疑了更別說是去運動,
自然要養成習慣需要更大的毅力, 無論如何只能告訴自己, 什麼都不要多想, 做就對了
相信身體會慢慢的有回報
的確, 再去年耗損的身體體能雖然慢慢有好轉, 但是依究是緩慢的
這兩個月沒有吃任何藥物, 靠的是不停的自我催眠
在面對病痛之間, 只有自己
這只是暈而已, 只是睡眠品質差而已, 只是酸痛而已, 只是身體虛了而已, 死不了...
我需要的是運動.....
對....運動才是最好的治療......
既然還活著, 要健康, 就運動吧!!
 
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人真的只有在生病的時候才會清楚看見有誰是真心在你身邊的
因為自律神精失調的職業病已經快10年了, 面對時好時壞, 症狀千奇百怪的身體狀態, 心情真的沒人能體會,
期間有一大半的時間在看醫生, 找問題, 查資料摸索, 期待落空,
胃的失調是其中最嚴重的, 每天起床第一件事只能趕快吃東西, 吃了也未必就會舒服,
在胃及頸椎病的影響下睡眠品質也只能碰運氣, 年紀大之後一天睡不好要2,3天補,
每天在睡不好精神差、頭昏腦脹、胃不適的狀態下,
還必需勤做運動, 只要鬆懈個2天又會導致全身肌肉的酸痛無力,昏沉想睡,
進而影響骨骼及血循環, 及消化代謝, 睡眠......惡性循環不止......
還有必需保持心情愉快, 不能性急, 否則更會讓自律神經失調加重,
這一年因為一些事情的影響失調的狀況變嚴重了, 甚至幾度引發恐慌症, 憂鬱..
害怕一個人出門, 害怕那些可怕的不適症狀隨時會出現, 還有去到哪都像個活死人一樣忍耐著不適,
兒這一切都是始料未及的, 只是隨著人生的變化一一的發生了, 就連心理準備都來不及
如果要作比喻, 就拿感冒來說, 感冒的不適也許快5天慢1個月會好, 每個人都體會過也都明白,
但自律神精失調的不適, 沒有仔細注意日常生活習慣可以好幾年都好不了, 沒有得過的人是無法體會的,
家人也好朋友也好, 甚至親密的另一半,......
這幾天稍微維持的好了一點, 才有辦法打說這些
人, 真的沒有健康就什麼都沒有,
生病的日子也讓我看見人終究是現實的,  身體每天都不適什麼事都無法做, 心情也很難愉悅,
當下唯一關注的就只有自己的身體何時才會好, 越想越著急越想越低落,
其實更需要人的關注, 但沒有一個人會願意每天跟一個病奄奄的人聊病情,
這陣子無法像以前一樣相約的朋友能體諒就體諒吧, 不能體諒的也不想再多說什麼了,
令外就是要跟這些日子關注我或是往後受到我情緒波及的人說抱歉, 我已經很努力在調整也很希望趕快好起來,
不想在這無人看得見的黑洞裡掙扎了
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雖然情人節對於我來說只是一個象徵性的名詞, 因為覺得兩個人在一起只要沒有爭吵衝突就每一天都是情人節,
所以自己從來不會期待什麼特別的慶祝, 但回想起過去的數年間, 這一天始終還是會有別於常日,
無論是特別的晚餐或是外出踏青.....這一天總是在被受疼愛與感動之中渡過,
今年的情人節也一樣沒有任何的期待, 但整整一天卻是出乎意料之外的不開心, 
一天過了一半就為了小小事起了爭執, 起爭執的事情不是一兩次發生了,
由於無法忍受同一件事情重覆發生好幾次, 所以溝通了再溝通, 卻還是發生了,
這次一次得到的反應還是一樣, 就好似從未溝通過,
不禁讓我想起過去即使是自己也有不對, 但始終還是會得到對方的安撫, 爭吵就此平息,
就這樣我開始懷疑是我不受疼愛還是你的固執, 一整天就在極度不悅的心情中結束,
情人節始終只是個節日, 只是個象徵性的名詞
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算一算自律神經失調的病症應該有8年了....過去的5年一直無法確定是否是此病因
所以對於自己的身體狀況一直處在一種慌亂迷失焦慮的狀態 
迷迷茫茫的胡亂看醫生→從中醫到西醫反反覆覆跑遍大小醫院 
每當身體不適發病的時候 快要死掉的感覺  更加巨了對死亡的恐懼  完全可以說是身心俱疲
對於許多事情都心生放棄與絕望
 
直到近期在網路上查獲到許多關於自律神經失調患者寫的文章
才確定自己的確是得了不輕不重的自律神經失調, 而且的確不可忽視的必需耐心治療
治療的三大關鍵在好醫師+心理素質+運動+作息調整
這幾項實在考驗著自己的時間和耐心  但調整的同時也不能給自己太大的壓力
必需給自己和醫師耐心和時間
目前還無法確定自己所遇到的是不是適合自己的好醫師
所以目前心情和運動算是最重要的課題了  
因為自己知道自己不是個樂觀的人  容易產生負面情緒, 甚至喜歡獨自沉溺悲傷
所以身邊的人是否是樂觀快樂的人對我來說極其重要,
還是時常想起過去  得到了能滿足自己所有精神物質的人卻仍在換得換失
如今再多的後悔傷心也只能纏繞在心頭   恨自己往後的人生只能在悔恨與悔悟中渡過
每每想起只有心傷痛著滴著無人知曉的淚  努力調適讓自己開心但誰人知又何其難
就像自律神經失調   沒經歷過的人是不會懂得的
雖然現在想起會告訴自己趕快抽離  可是有時候可能只是壓抑壓制住了情緒
情緒始終沒有適當的釋放  所以最後又崩潰宣告失敗
就像換了水的魚兒  換了新環境新的溫度  身心都難以適應
不管怎樣看到了有人道出跟我相同的感受 無論是身體上或心理上的  心中感動得快哭了
感覺終於不是只有我一人得著這種另人難以理解的怪病
希望自己能更有耐心與之對抗
 
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20141226_144913
 
掉髮問題持續有一年多了, 也乖乖看醫生做檢查了  還到理髮店做了好幾次"頭皮深層護理"  
換了無數種洗髮精....改善的效果都有限  似乎還是無法找出真正的問題....
唉  頭髮現在比起過去少了2/3 ><  其實不只掉髮..........  
就連整個髮質都轉變了  以前洗完頭頭髮完全不用梳理就柔順好理
現在變成毛躁乾澀又打結   就連到理髮店做了護髮都比不起從前來得柔順
簡直不敢想到以後會變怎樣   還不能多想....因為又怕形成了壓力讓頭髮掉得更歷害
難到真的是“早發更年期”作祟的嗎? 完全不得而知
只能盡量減少掉髮  雖然已經在用無矽靈的洗髮精了,
但下面還是記錄一下專業美髮師推薦的其它不錯的洗髮產品
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這陣子依然努力的跟焦慮的自己對抗, 讓身體放鬆...多做深呼吸...放慢速度....
自己一個人的時候不做無謂的想像自己嚇自己  加上晚上藥物的補助 改善睡眠品質
睡眠品質好了  身體不適的症狀也有些許的減少   可以恢復日常的生活作息
只是大腦似乎還是處於無法放鬆的狀態   做任何事情無形中還是非常的急躁
總是急著想  急著做  還沒做完這件事就想著接下來要做什麼
若是想不到接下來要做什麼潛意識就會感到不安   心裡跟著焦躁
這種現象穿梭在每天的生活作息當中 
就算明明沒有在做什麼但腦波卻處於高頻率的波動著無法平靜下來的感覺
雖然這在一般人來說是多麼自然而然的事情 但對有妄想症和焦慮症的人來說卻是很大的爭戰
看到網路上寫到說為什麼大腦無法放鬆....
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無法保持平靜，做什麼都不對，最後只好透過『活動』不斷地丟出內在的瘋狂與不安。
『活動』與當下的狀態無關，但狡猾的頭腦總是能夠將它合理化，
頭腦會試圖證明那不是『活動』，而是『行動』，一切活動所為都是必要的反應。
合理化會無法意識到自己內在的失衡與瘋狂，所以無法看見事實的真相，
只要合理化你的『活動』，你就難以放鬆。你怎麼能放鬆呢？強迫性的需求一直驅動著你
，讓你一直想要做些什麼，不論什麼都好，最後你剩下的只有盲目，茫然與不知為何而忙。
但這種現象就是內在失衡了，大腦一直處在無明的亢奮中，讓你覺得必須要做些什麼，
否則就會覺得迷失，沒有方向。
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但是該怎麼辦呢...?我無法判定如今該做什麼才是對的，何者才是正確的方向，
我始終找不到一個明確的目標和方向......
網路上有人寫到無論再怎麼穩定, 人生還是會隨著波浪搖擺前進, 有沒有目標並不是絕對的
壓力越大越是找不到目標, 該平常心放輕鬆.....
放輕鬆了才能聽見自己身體的聲音
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